(Peppino) C'è una nazione che non si sa mai dove mettere:
è la più a sud tra le nazioni del nord o la più a nord tra quelle del sud.
E' la più povera tra le ricche o la più ricca tra le povere.
E' moderna e arretrata...
..a volte molto arretrata.
Ha mare e montagna, sole e nebbia.
Forse non esiste o forse devono ancora finire di inventarla.
Qui, in un paesino di montagna...
..vive un uomo baciato dal successo.
E' solo un bibliotecario precario...
..ma è l'idolo di chi in paese non ha niente da fare...
..perché lui trasforma i libri in spettacolo.
Chi faceva Renzo di voi?
Renzo, guardando negli occhi di Lucia, le dice: "Mi sposi?"
S?, mio amato Renzo, sono sempre tua.
Non sono io Renzo, per fortuna è lui.
Anche perché io sono Don Rodrigo!
(Peppino) Ma sempre sul più bello... - E' tardi, dobbiamo andare.
- Ma erano le 1 5 un minuto fa. - Venite, bimbi!
"I promessi sposi" l'abbiamo imbastito, luned? iniziamo "Moby Dick".
Chi vuole fare la balena bianca?
- Ivana! - S?? - Hai un vestito bianco?
Sempre a me! Una volta Maga Mag?, poi Moby Dick...
(Peppino) Ma poi arriv? l'autorità. - Ciao, Peppino. - Assessore!
Non scherzare!
- Ho brutte notizie, ci sono dei tagli. - E qual è la notizia?
Avete tagliato il riscaldamento, la carta igienica, i libri.
I più recenti sono "L'Odissea" e "Tre metri sopra il cielo".
- Cosa tagliate ancora? - La biblioteca. Chiude.
- Come chiude! - Sono i tagli della Regione.
- E in Regione che dicono? - Che i tagli vengono da Roma.
E a Roma cosa dicono?
Bisogna dire alla gente che è l'Europa che taglia...
..se no quelli rompono... Merda! Infame! Stronzo!
- Ma che cosa ho fatto? - Lei non è un politico? - S?.
L'Europa chiede tecnici, il Paese facce nuove.
Mio figlio si vergogna di dire che lavoro in Parlamento.
A scuola sanno che gestisco un club privè.
Per oggi basta, sono cento euro.
- Faccio fattura? - Ma certo.
Scrive "spese di cancelleria" e la intesta al Ministero.
- Prego, onorevole. - ..opporci a questa ondata di qualunquismo.
- Colleghi carissimi. - Questo è un comitato di crisi.
E' da maggio che dobbiamo eleggere il Presidente della Repubblica.
- Eh! - Fra un po' nevica e voi vi opponete ancora all'accordo?
- Noi? Sono stati loro! - Cosa? Sono stati loro!
Noi?
Dobbiamo trovare un accordo in un clima di concordia e serenità.
Concordia e serenità.
RUMORE DI COLLUTTAZIONE Grandissima testa di minchia!
Mortacci tua...
Scimunito, vieni qua.
Allora, tu devi dire a tutti quanti...
..che alla prima votazione noi votiamo De Gasperi!
Credo sia morto o almeno malato.
Sono sicuro.
E' un segnale per dire alla destra che ci possiamo spostare al centro...
..e metterci con quelli del nord.
(Tv) Per l'elezione del Presidente manca l'accordo.
La gente si chiede se è serio dare 1 8 voti a De Gasperi...
..4 a Totti e 1 2 al Gabibbo?
Io non l'ho interrotta... Scusa, sto parlando io!
Signori, per favore! Uno alla volta!
Non vi accavallate!
Non faccio il presidente del circolo, troppe responsabilità.
Sono un uomo da fiume, questo mese ne ho presi 37.
Tre ne hai presi, tutti gli altri li ho presi io.
Ma che dici, Luciano!
- Papà? - Piero!
- E' ufficiale. - Che cosa?
- Sei un fallito. - Io? E perché?
Divorziato, avevi un lavoro di merda e lo hai pure perso...
..guidi una 1 27 turchese!
Perché stai qui a friggere per questi quattro pezzenti?
Ricordi cosa diceva il nonno?
Tutto quello che fai torna sempre indietro.
C'è la competizione globale!
Se vuoi mangiare, devi portare via il pane a un cinese.
- Vuoi il pane? Basta chiedere! Morato, c'è il pane? - Eccolo!
Che cinesi, basta il Morato!
GRIDA DI ESULTANZA
Papo, voglio darti una grande occasione.
Fai la svolta, vieni in Gymbo.
Sei vecchio ma ti raccomando io.
Questo mese ho fatto 1 .850 euro...
..più cresta sulle spese, più i neri sfioro quota 2.500.
E mancano i pezzenti.
- La dimostrazione con loro no! - Zitto e friggi!
- E' la festa del Carpa Diem, non oggi! - Signori!
Vi conosco da quando ero ragazzino e posso dire una cosa con certezza.
Che voi mangiate male e vivete male.
- Siete scontenti del vostro corpo e del vostro io. - Ma no!
Ecco la soluzione: Gymbo Gym!
E il vostro corpo diventa una palestra. MUSICA DALL'IPOD
Gymbo One: scolpisci i bicipiti.
Gymbo Two: tricipite e interno coscia.
Gymbo Three: dorsali e flessore.
Per 4.000 euro ti do 200 pezzi e tu li rivendi.
E' l'utopia Gymbo: chiunque pu? diventare top managers!
RISATE
Dobbiamo mandare un messaggio al nord e un avviso all'est.
Cari colleghi, non ci sono altri discorsi da fare.
Noi dobbiamo dare un segnale forte alla destra.
Per spaventare il centro manderemo un segnale forte a sinistra.
Votiamo un simbolo dell'Italia Unita.
- E chi dobbiamo votare? Un nome a cazzo? - S?!
- Garibaldi? - Garibaldi!
Garibaldi pu? essere un'idea.
Proclamo eletto Presidente della Repubblica Italiana...
..Giuseppe Garibaldi.
BRUSIO
Qui ci mandano a casa tutti e tre.
Dobbiamo abbandonare questa farsa ed eleggere un presidente vero.
Ti pare facile?
La votazione non si pu? annullare.
- E perché? - Chi l'ha detto?
Il Segretario Generale del Quirinale di cui è mio onore essere vice.
Ci sono quattro Giuseppe Garibaldi: uno ha 22 anni...
..uno è cittadino svizzero...
..uno ha precedenti...
..ma uno ha più di 50 anni ed è in regola.
Per legge il Presidente è lui.
Vuol dire che noi abbiamo eletto un presidente a caso?
Finché non rinuncia da solo s?...
..ma non si sa, il suo cellulare è staccato.
- Pare sia a pescare. - Un pescatore?
Trote.
Ma io sono stato un buon padre!
Anche dopo il divorzio ho cercato di dare il buon esempio...
..di spiegargli i valori giusti e lui diventa un Gymbo-minchia!
Capisci cosa vuol dire avere un figlio che non segue i tuoi valori?
Io ho tre figlie e tutte e tre a dieta.
Oh! Ha preso!
Com'è grassa! Sarà due o tre chili!
S?, è un sottomarino. Fenomeno!
Trotona, vieni qua!
- Acchiappala! - Guarda che bella!
Vieni qua.
Il signor Giuseppe Garibaldi chi è?
Io ma chiamatemi Peppino perché il cognome mi agita.
E' per un controllo? Siamo in regola, ho la licenza.
La trota dite? La stavo ributtando.
Vai, bella!
Lei dovrebbe venire a Roma con noi adesso.
- Ho vinto quel concorso coi bollini? - C'è stato un disguido.
Lei è stato eletto...
- Come si pu? dire? - E' stato eletto Presidente...
Ma come abbiamo fatto a fare questa stronzata?
Il presidente del Carpa Diem, il circolo di pesca.
Ho detto ai miei amici che rinuncio, troppa responsabilità.
No, lei è stato eletto...
Presidente della Repubblica Italiana.
Questo è lo scherzo più bello che hai fatto, Luciano!
Voi siete i sosia dei politici!
Ci somigliano proprio tranne lui che è un po' più brutto.
Anche il Capitano!
- Generale Cavallo. - Generale... pisell?!
(in dialetto napoletano) Ha trovato un generale napoletano!
Anche i bodyguard sono uguali.
Peppino, non è uno scherzo!
- Deve rinunciare all'incarico. - Senn? la Nato protesta...
..la Germania ci isola, lo spread va su, il Mib va giù.
E la rovina di questo Paese è soltanto colpa sua.
Io stavo pescando, avete fatto tutto voi.
Comunque se c'è da rinunciare rinuncio per? ho una richiesta.
- Venga con noi, per favore. - Luciano? - Lo lasci qui.
- Da questa parte. - La trota. - Gliela facciamo trovare a Roma.
Andiamo a Roma.
Andiamo, Marcelli'!
Peppino!
- Trota. - Dai!
Qual è la sua richiesta?
Forse già lo sapete... io sono bibliotecario.
- Mi piacerebbe tanto... - Dirigere la Biblioteca Nazionale.
- La Biblioteca Nazionale? - Eh! - Ma non c'è un concorso?
Non è soddisfatto? Preferisce un ente lirico?
Un teatro stabile, la mostra del cinema di Verona...
- Venezia! - Vabbè, quella che è!
Ci sono le attrici.
Allora è vero che siete disonesti!
- Dai! - Nelle trattative si parte bassi.
Lei è uno che ci sa fare.
Lasciamo stare questa ciofeca culturale e andiamo al sodo.
Lo sai che facciamo?
Ti diamo una bella concessione petrolifera in Iraq.
Peppino, ti piace trivellare?
- No. - Progetto di centrale atomica è facile, tanto non la costruiamo.
Diamogli da disegnare un altro ponte sullo Stretto.
Ne abbiamo due cantine piene. Saprà disegnare, no?
- A me non interessano queste cose, io voglio andare a letto. - Con chi?
- Prendi nota. - Parla, non c'è problema.
- Con la coscienza tranquilla. - Tranquilla... aspetti un attimo!
Tranquilla Costanza, Ludmilla Lorenza...
Mi manca Coscienza Tranquilla.
In che programma l'abbiamo messa?
Scusate.
Io volevo solo visitare la Biblioteca del Quirinale.
Non voglio niente da voi, pu? accostare qui per favore?
Preferirei andare con i gorilla, se non vi offendete.
- Prego. - Verrei con voi.
Meglio gorilla che iene!
Questo ha in mano un assegno in bianco e lo strappa.
Quando si dice culo!
Cinquanta milioni di furbi e andiamo a pescare il coglione!
Marcelli', a Roma!
I CORRAZZIERI SBATTONO I TACCHI
CANTICCHIA
Bella lunga!
Ma uno che dovesse essere anziano?
Scusate, dove mi portate?
Dico a lei che mi sembra un po' il capo, lo chef.
Io dovrei rinunciare.
Siamo entrati dall'entrata di servizio dei fornitori.
- C'è un corridoio che separa... - Benvenuto, Presidente.
Grazie per il benvenuto ma non sono Presidente.
- Io rinuncio. - Appunto.
Finché non rinuncia è Presidente in pectore, articolo 76, comma B.
Lieta di conoscerla, sono Janis Clementi.
- Piacere. - Mai la mano per primo...
..a meno che non si tratti di un capo di stato o di un console.
Non me l'hanno detto. Potevate anche dirmelo!
E' trota, scusa. L'ho presa stamattina...
- Se sapevo, la portavo. - Prego.
Vado?
SI SCHIARISCE LA VOCE
MUSICA IN SOTTOFONDO
La cravatta è obbligatoria? Io non l'ho mai portata.
Sono nato di 1 1 mesi, col cordone ombelicale intorno al collo.
- Se stringo qua, mi viene da vomitare. - Proviamo il discorso?
Gliel'ho già detto, rinuncio! Non faccio il Presidente.
Appunto, il discorso di rinuncia è denso di insidie.
E' il primo nella storia repubblicana. Si concentri.
Va bene, italiani e italiane, senatori e onorevoli...
..in virtù dell'alta considerazione che ho per questo ruolo rinuncio...
Mi scusi, ruolo sta per presidenza.
Va detto cos?.
Ruolo.
In virtù dell'alta considerazione che ho per questo... ruolo.
- Più istituzionale! - Per questo ruolo.
- Meno rigido. - Per questo ruolo.
- Più solenne. - In virtù dell'alta considerazione che ho...
..per questo ruolo!
- Un po' più sorridente. - Ruolo! - Più spontaneo.
Come faccio a essere spontaneo? E' un'ora che mi fa fare il burattino!
Il rispetto del protocollo è fondamentale.
In democrazia la forma è il contenuto.
Non è possibile.
Un'istituzione credibile restava in questo Paese...
- Chi è? - Dottor Ranieri, il Segretario Generale.
BRUSIO - SCAMPANELLIO
Prima di prestare giuramento il neo eletto Presidente della Repubblica...
..rivolgerà un suo messaggio al Parlamento.
- L'assemblea prenda posto. - Sembra quello delle vacche.
Senza offesa, eh?
Onorevoli deputati, onorevoli senatori...
..è con profonda emozione che mi rivolgo a voi...
..in questa assemblea nella quale si riconoscono tutti gli italiani.
In virtù dell'alta considerazione che ho per questo ruolo...
..io rinuncio... - Andiamo!
Lo sapete perché è vietata la pesca con le mani?
Perché non lascia scampo alla trota.
La trota fa la tana nei sassi e fa sempre due uscite.
Il bracconiere va l? con due mani e...
Quei tre che fanno segno di concludere non mi lasciano scampo...
..come fossi una trota.
Prima cercano di corrompermi... - Presidente, no! Mi scusi...
Poi quando ho detto che rinuncio gratis festeggiano.
Mio nonno mi ha insegnato a non darla vinta ai disonesti.
Quindi io rinuncio alla rinuncia.
- Far? il Presidente! - Questo è un problema.
BRUSIO
- Tre, due, uno... libera! - Oh, mamma!
- Senta, Gianna... - Janis.
Sono due ore che giriamo, ma quanto è grande?
70.000 metriquadri, 1 .200 stanze.
Io mi ci perdo qua dentro, la cucina è a due chilometri.
- Se un giorno ho sete, che faccio? - Champagne, whisky, rum?
Nocino, cent'erbe, aranciata, birra, Coca, spumone, gassosa?
- No, grazie. E se volevo un caffè? - Caffè lungo, ristretto, macchiato?
- Da dove sbucano? - Presenza discreta.
- Specialità della casa. - Perché vanno via tutti storti?
- Per non darle le spalle. - Ah!
- Dove mi porta? - Negli appartamenti presidenziali.
Basta che non ci siano quegli omini che mi spaventano.
- Come si chiamano quelli vestiti di azzurro? - Gli staffieri.
Se li vedo comparire all'improvviso... Eccolo qua!
I telegrammi di congratulazioni.
Il Presidente americano, Germania, India, San Marino...
- Questo? - C'è scritto "amici del Carpa Diem".
Che scemi! Guarda che roba!
Vado subito a provarli.
Presidente. - Pronto?
Buonasera, non ho fatto neanche il nove. Lei è il concierge?
Prego, Presidente. - Per la colazione...
SQUILLI DEL CELLULARE - Scusi. Prego, Presidente.
- Pronto? (in inglese) Sono Barack Obama.
Vogli conoscerti per andare a pesca insieme. - Mi scusi.
(in inglese) Potrebbe parlare lentamente?
Pirla!
Ma sei scemo, Luciano!
Ho fatto una cazzata, non so mica farlo il Presidente.
Sei un grande pescatore, sarai un grande Presidente.
- E chi lo dice? - Lo dicono al bar del paese.
Se lo dice il bar del paese! Ti chiamo domani e ti racconto.
Fra tre giorni è a casa. Mary, tamarindo per tutti.
Il Segretario Generale è in ospedale, faccio le sue veci.
Vi devo avvisare che il Presidente ha lievi difficoltà col protocollo.
Dove sono i miei vestiti?
Cavallo! Questo lo conosco! E' un napoletano verace!
Pisell?!
INNO ITALIANO
- La bandiera, Presidente. - E' l?.
Deve baciare la bandiera.
(militare) Onori al Presidente della Repubblica.
Ora?
La bandiera dei tre colori...
- Mio nonno era bersagliere. - Anche lei è bersagliere.
- Ah, s?? - Lei è il capo di tutte le forze armate.
Ma va?
- Mio nonno aveva uno di quei cappelli con le piume. - Come questo.
- Fermo! - Sono in lista, mi lasci entrare!
- Non ci sono liste. - Sono il figlio del Presidente.
Andiamo.
- Bel fisico! Usate Gymbo Gym? - Forza, avanti! - Fermatelo!
- Ma dove va? - Fermo!
- Papo, sono io! - Se ne deve andare, forza!
- Piero! Piero! - Presidente!
Ma dove va?
- Presidente! - E' mio figlio!
- Piero! - Fermatelo!
Presidente!
- Si fermi! - Piero!
Ci sta chiedendo la linea il nostro inviato dal Quirinale.
Qui, nella piazza del Quirinale, sta accadendo una cosa anomala.
- Il Presidente della Repubblica sta correndo... - Mi piace assai.
..con il cappello...
Avanti!
Chiedo scusa!
Fantastico!
Lo studio ovale ha sempre il suo perché.
Quello è in America, questo è rettangolare.
Papone, dove mi piazzi?
- Ci sono 1 .200 camere. - No, lavorativamente.
Una bella azienda pubblica?
Un bell'appaltino.
Una di quelle cose che non si faranno mai tipo il Ponte sullo Stretto.
- Tu parli come loro. - Loro chi?
Tu sei figlio di questa politica.
Vent'anni di politica televisiva vi hanno tarlato il cervello.
Bravo!
Bel tono appassionato! Vedrai che funzionerà!
Devi lavorare sulla postura.
Parlo sul serio, Piero!
Sono Presidente da un giorno e mi chiedi già una raccomandazione.
Una raccomandazione qui!
- No! - Che c'è?
- Sei già intercettato? Fichissimo! - Non sono intercettato.
Sono incazzato, Piero! Io odio le raccomandazioni!
Ho visto migliaia di imbecilli passarmi davanti mentre ero precario.
- Se ci penso, mi manca l'aria. - Stai calmo.
- Mi stringe qua. - Meglio?
Pensaci, adesso sei il Presidente della Repubblica!
Non puoi lasciare che tuo figlio venda Gymbo Gym.
Infatti non voglio che tu venda Gymbo Gym.
- Per? tu devi trovare la tua strada. - Basta, papà!
Se ti rifiuti ancora di aiutarmi, esco da quella porta e non mi vedi più.
- Un appalto... tipo? - Fai tu.
Piuttosto che raccomandare mio figlio, mi dimetto.
Piero!
Nato, banche, massoni, poteri forti.
Tutti ci chiedono perché l'abbiamo eletto.
Anche la mia colf me lo chiede.
Scusate...
..dire che ci siamo sbagliati non si pu? fare?
Alla colf s?, alla Nato ci vai te.
In questo Paese c'è una regola che nessuno ha mai infranto.
Se vuoi fare politica, devi essere ricattabile.
Dobbiamo sapere qual è il tuo prezzo, quanto è lungo il tuo guinzaglio.
Perché se non sei ricattabile, non sei controllabile.
E noi non ti vogliamo.
E' una questione di coerenza. Dobbiamo cacciarlo.
Dobbiamo applicare una strategia politica forte.
Ad esempio?
Coprirlo di merda.
Presidente, il suo esordio è stato un filo naif.
Il suo gradimento è sceso al 25%, la gente dice che è inadeguato.
Ha ragione per? sto imparando.
Tamarindo!
A questo bisogna rispondere.
Questo dice che guadagno 239.000 euro all'anno.
- Ma lei li guadagna, Presidente. - Quando ho firmato il contratto?
Ma non è un contratto.
- E' la legge numero 74 del 1 985... - Cambiamo questa legge.
Serve la maggioranza in Parlamento, non credo che si trovi.
Perché?
Se abbassano il suo stipendio, devono calare anche il loro.
Ah!
Anche il nostro.
Non voglio tutti quei soldi, che me ne faccio?
C'è la crisi, la gente sta male.
Il mio amico Luciano ha tre figlie da mantenere...
..con 1 .400 euro al mese.
Se sapesse che guadagno 239.000 euro all'anno...
..cosa direbbe?
Come glielo spiego a Luciano?
Gli ho chiesto cosa dire a un mio amico.
Pensate quando gli chiedo cosa dire a Putin.
Morelli, esperto di comunicazione!
So che lei è stato licenziato da poco.
Posso regalarle 1 .000 euro al mese finché non trova lavoro?
Buongiorno, io sono un ricco...
..e volevo dimostrare a tutti che la vita è bella.
Mi dia le coordinate bancarie.
PARLA IN ARABO
Auspico una maggiore cooperazione tra tutti e due i paesi.
E' un'ora che leggiamo questo polpettone.
Se le chiedo: "Le piace più la pizza o gli spaghetti?"
Traduca.
TRADUCE IN ARABO
PARLANO IN ARABO
Loro sono d'accordo per l'intervento dell'Onu nella zona...
..per risolvere il problema globalmente.
Se parlo a cazzo, ditelo!
TRADUCE IN ARABO No, questo no!
MUSICA IN SOTTOFONDO
Queste notizie non sono ancora niente!
Cari colleghi, ascoltate qui.
Il rap del Presidente, ballato in tutte le discoteche d'Italia.
MUSICA DANCE DAL TABLET Se parlo a cazzo, ditelo!
Eh?
E' una meraviglia!
Non mi pu? scrivere: "bambino che classe fai...
..aperta parentesi carezza la testa al bambino chiusa parentesi!"
- Ho 50 anni, so parlare ai bambini. - S?, ma... - Gengis!
Le chiedo un minuto di silenzio. GRIDA DI ESULTANZA
- Buongiorno, bambini! - Buongiorno, Presidente!
- Ciao, bel bambino! Che classe fai? - Terza.
Sei già fidanzatino!
- Come si chiama la tua ragazza? - Arturo. Sono un maschio.
De gustibus...
Succede in natura di accoppiarsi tra maschi.
Alcuni pesciolini nascono maschi e finiscono femmina.
E' come se si infilassero da soli... E' partenogenesi, no?
La maestra di scienze ci pu? far vedere...
Non ce la fa vedere subito, ma pu? spiegarvela in classe.
Non è autoerotismo, è auto... Arturo!
Perché scrivono queste cose?
E' meglio attenersi al testo.
- Ha firmato la legge? - No, non l'ho capita.
- L'abbiamo già controllata noi. - Firmo io e controllate voi?
E' la prassi ma se vuole, pu? controllarla anche lei.
- Ma se non la capisco! - Per questo controlliamo noi.
- Lei non è fidanzata, vero? - Mmm... no.
Buonasera. Prenda una sedia e mangiamo insieme.
Grazie, ma sono sazio.
Stasera vorrei del brodino...
..come ieri...
..come l'altro ieri...
Basta cos?.
Buonasera.
- Lei per quale squadra tifa? - Per la Nazionale. - Certo.
A lei non chiedo niente, non mi risponderebbe mai.
Tanto lo so che il protocollo sta sulle balle anche a voi!
Vado a mangiare una pizza.
FISCHIA
Morti, eh?
Buonasera, salutatemi il Presidente.
Sti cazzi. Ligi questi...
Bella questa piazza.
- Scusi, parla italiano? - (in inglese) S?.
Si dice s? se parla italiano.
Che tempura che fa!
Dov'è una buona pizzeria?
- Bello! Cos'è quello? - LOLABLED.
- Ma si comprano? - S?.
- Dove? - S?. - Eh, ciao...
Quando dici dove si comprano, dicono "S?!".
Devo firmare delle leggi che non capisco.
Lo dico a voi che non capite una mazza...
Avete capito? Cosa avete capito?
Oh, scusi!
- Ma lei è il Presidente! - No.
- (in inglese) Sono un turista. - Ma come no!
- E' il Presidente! - Adesso un pelato è il Presidente!
- Ma è uguale! - Ssh!
Zitto, prendi la sedia. Vieni qua.
Ma quello è il Presidente!
- Presidente, possiamo? Quello è il Presidente.
Presidente, venga con noi! Dai, Presidente!
(in coro) Peppino! Peppino!
- Ha fatto tutto il giro? - S?. - L'avete letta tutti? - S?!
Alzi la mano chi l'ha capita.
Alzi la mano chi non ha capito una mazza!
Mio nonno diceva sempre: "Se non capisci una cosa, non firmare."
- Giusto! - Le leggi le hanno fatte per noi.
Se non le capiamo, come facciamo a rispettarle?
Finché non trovo una legge chiara io non firmo una legge!
GRIDA DI ESULTANZA Ora lo metto su Facebook!
Generale, arrivo! Una capricciosa e una birra piccola!
Oh, lo scontrino!
- Non lo faccio più, giuro. Non lo dica a Janis! - Va bene.
COLPI DI TOSSE Tutto bene?
E' finito il vino.
Ma questo scotta! Datemi una mano, ragazzi.
- Presidente, che fa? - Ho 3.000 stanze.
Lo porto al caldo, al Quirinale. Non lo lascio morire di freddo!
- Non sappiamo neanche chi è. - Come ti chiami?
- Spugna. - Adesso lo sappiamo.
SPUGNA TOSSISCE
Si sta al caldo qui.
- Toni... Toni... - Chi è Toni?
Toni è un mio amico carissimo che ha la polmonite.
Con questo freddo va a finire che Toni...
- Generale? - Presidente.
- Buono? - Si potrebbe avere qualcosa di più forte?
Spugna, non ti allargare.
- Ho visto Linda, è messa male. Sta sotto il fiume Tevere. - Chi è?
Non doveva firmare per uscire dall'ospedale. Poteva curarsi.
Il Presidente migliora, è più formale.
Anzi, secondo me, il protocollo comincia a piacergli.
Porca troia, che puzza di merda!
COLPI DI TOSSE
Janis, chi sono tutti questi stronzoni?
Voi chi siete? Noi siamo amici di Peppino!
Oh, mamma!
- Presidente, non ci siamo! - Ma perché si agita?
- E' stato un gesto di buon cuore! - Io so i precedenti.
Il Presidente Saragat ospit? dei terremotati.
- Una famiglia è rimasta qui 22 anni! - Oggi non fa freddo, li manderemo fuori.
Pensa che basti?
Le sue bravate possono avere effetti devastanti!
- Se si venisse a sapere che... E' un successo pazzesco!
Il video su You Reporter è un successo!
Congratulazioni! E' un successo pazzesco!
- Abbiamo superato il milione di condividi. - Cosa?
- I video con la proposta Leggi Chiare. - Quale proposta?
- Quella della pizzeria! Piace al 91 %! - Che pizzeria? - Buca!
- Buca che cosa? - Ai Tg! Boom boom!
- Ditemi cosa sta succedendo! - Dopo, adesso ci sono le interviste.
Il consenso è al 31 % e sta salendo. Andiamo!
Continui lei, Janis. Pasturare rilassa.
MUSICA IN SOTTOFONDO
Presidente! Aspettate!
Presidente!
Che cosa fa?
La stiamo cercando da ore.
- Stasera faccio il discorso di Capodanno. - E' il 1 0 novembre.
Ah, che pignolina Jarvis!
Dai, andiamo a lavorare.
Italiane, italiani, italianini...
..questo è il discorso di fine anno del Presidente.
Voi direte "non siamo a fine anno!" ma non potevo aspettare...
..per raccontarvi quello che ho scoperto.
Per ogni problema del nostro Paese c'è una soluzione. Ma c'è da anni.
Alcuni esperti le hanno scritte e giacciono da anni nelle cantine.
Comincerei con questa: lotta agli sprechi alimentari.
- Dammi una salsiccia. Ce la manda Luciana da Palermo.
In un anno con quello che buttiamo via nel nostro Paese...
..si potrebbero sfamare a costo zero 4 milioni di persone.
E ci spiega nei dettagli come fare.
Oggi parliamo della riforma fiscale per far pagare le tasse a tutti.
Questa è una proposta del prof. Fusco dell'Università di Bologna.
Questa è bellissima: come recuperare risorse.
Taglio del 20% delle spese militari senza ridurre la capacità di difesa.
Legge per incentivare la casa ecologica senza costi per lo Stato.
Censimento di tutti gli immobili sfitti e assegnazione a prezzi di mercato...
..a chi ne ha bisogno o a gente senza tetto.
Tutti devono pagare l'IMU.
Signore, signori, monsignori.
Queste sono alcune proposte di legge.
Se vi piacciono, potete raccogliere la firme...
..e far s? che il Parlamento le approvi.
Siamo arrivati quasi a capodanno, a questo punto...
1 .200 comitati di cittadini a sostegno della "cantina dei progetti"!
84 costituzionalisti hanno firmato il progetto Leggi Chiare.
Ragazzi, non scherziamo!
A Broadway vogliono fare un musical coi bersaglieri.
Questo non è da solo.
Questo alle spalle avrà alle spalle una mente raffinatissima.
Chi? Cia? Massoneria?
La mafia? - La mafia no.
Li ho sentiti stamattina i boss, sono contrari.
- Alla radio li ho sentiti. - Ah.
SUONERIA DEL CELLULARE
Dove cazzo l'ho messo?
Ma chi è?
Certo.
Quando volete, sissignore.
I poteri forti ci vogliono vedere.
Minchia, i poteri forti no!
Andiamo.
- Dietro al Presidente ci siete voi. - L'abbiamo capito.
Perché pensate che dietro al Presidente ci siamo noi?
Perché coi suoi progetti si risolverebbero i problemi del Paese.
Noi coi problemi del Paese ci abbiamo sempre campato.
E' la nostra materia prima.
Se è per questo, anche per noi sono una risorsa essenziale.
Senza sprechi come le mantieni le clientele?
Senza disastri da risolvere, cosa possiamo promettere all'elettorato?
Insomma, il guaio l'avete fatto voi.
Dovete farlo dimettere.
Ma come?
Ha il 72% del consenso.
Avete i servizi segreti, deviateli.
- Tanto loro sono abituati, no? - Chiedete di Fausto.
Scusate, grazie.
(Fausto) Scusate il luogo, ma la città è piena di cimici.
Piacere, signor Fausto.
Non sarà mica il signor Fausto dei depistaggi sulla strage?
S?. I depistaggi erano la mia specialità.
Noi volevamo soltanto...
Portare il Presidente all'impeachment. Lo so.
Per eliminare un Presidente ci sono due scuole.
Quella antica, suicidio o incidente.
Quella moderna: il fango.
Il fango. E' più pulito.
Il fango è la mia specialità.
In questo Paese la gente in media ha 4 scheletri nell'armadio.
Lui niente, assolutamente niente.
L'ho seguito, l'ho pedinato, l'ho rivoltato come un calzino...
..ma niente fino a quando ieri ho sentito una sua telefonata.
Capo, dovrebbe controllare il comunicato.
No, no, no!
Mannaggia la miseria!
Queste scarpe le ho fatte fare a mano, mi costano 3.000 euro!
Auand!
Questo comunicato mi fa schifo!
Mi ci pulisco le scarpe!
Anzi, fallo tu.
- Forza! - Io la merda non la pulisco.
- Mi rifiuto. - Eh?
- Ieri il Presidente ha parlato con una ragazza... - Vai!
Con una ragazza che da bambina andava da lui in biblioteca.
- Adesso lavora nei night club. - Vai a prendere lo champagne.
- Vai che festeggiamo! - Lavati le mani.
Ascoltate.
(ragazza) Peppino, ho bisogno di 5.000 euro.
Devo rifarmi il sedere. In cambio quella cosetta che sai...
Per? pensi solo a quello! Dai, ne parliamo domani.
A casa mia alle 1 5.
CAMPANELLO
- Che carino vestito da Presidente. - Anche tu stai bene... vestita.
- Caffè? - S?.
Liberi tutti, eh? Tempo di un caffè...
..lungo.
(Peppino) Bella cialda. (Luana) Vuoi una cialda?
Mettila. Vuoi lo zucchero? S?.
- Ah, eccolo. - Due ne metto io di solito.
Allora? Me li dai questi 5.000 euro? Eccoli qua.
Per? prima sai cosa voglio da te.
E' da quando avevi 1 6 anni che te lo chiedo. - Andiamo!
Peppino, ma perché devo prendere questa maturità classica?
(Peppino) Perché sei portata. Leggevi Foscolo a 9 anni! - Chi?
Ma perché fai cos??
Non ti piaccio? Certo, se potessi mi farei anche il tuo poster.
Perché mi vuoi mandare a scuola?
Andiamo a letto, no?
No, tu vuoi i soldi: questo è commercio, non è sesso.
- Fa una tristezza! - Mortacci tua!
- Vai mona, vai! - Affanculo.
Prender? questo diploma.
- Ah! - In fondo Foscolo mi mancava.
- Ma chi è sto Foscolo? - Mesi di intercettazioni...
..e questo è il risultato.
Se escono queste intercettazioni lui fa un figurone...
..e voi siete nella merda. Non pu? fare qualcosa?
Se non c'è lo scheletro nell'armadio, io ce lo metto.
VERSI DI ANIMALI
Hanno fame.
Andiamo.
E' davvero un caso senza precedenti...
..le intercettazioni al contrario che hanno riguardato il Presidente.
- Ascoltate questi estratti. (Peppino) So che è stato licenziato.
Posso regalarle 1 .000 euro al mese finché non trova lavoro?
Non raccomander? mio figlio. - Ma è una burla!
Quando mai si è visto un politico che regala i suoi soldi?
Ma sarà un politico?
GRIDA DI ESULTANZA
Presidente!
Che fate, deficienti?
Spendo milioni in manifesti idioti e bastava regalare soldi ai poveri.
Monsignore, mi stavo chiedendo: per caso conosce qualche povero?
Natasha, tuo fratello non va bene. C'ha il Porsche.
Anche se ha i debiti in Ucraina non mi serve.
Ucràina, Ucraina...
E col Gymbo fai su e giù, ogni d?, proprio tu!
Tu col Gymbo fai di più, sei di più, hai di più!
Piero, cos'è questa roba?
"Caro colonnello, il Gymbo Gym fa muscoli d'acciaio e un io da vero soldato."
Con l'apostrofo un io...
"Una volta provato ne vorrete ordinare a migliaia..."
"..per il bene dell'Italia e dei nostri soldati."
Firmato: il Presidente della Repubblica.
Infatti ne volevo ordinare 2.000 pezzi, anzi 3.000.
Glielo vieto, è una ciofeca!
Appunto.
Papone, è uno scherzetto. Te ne fai tanti!
Gli scherzi si fanno per mettere allegria non per fare i soldi.
- Nonno diceva... - Hai rotto il cazzo!
Te e il nonno!
Aiuti tutta l'Italia ma tuo figlio no. Sei un padre di merda!
Presidente, gli dia una mano.
Ti vogliono cos? bene quando li sistemi, vero Maggiore?
Signors?, papà!
Vabbè, ma allora!
Attenti!
Luciano Cassetti?
S?.
Cosa volete?
Che denunci il tuo amico Peppino perché ha strangolato suo nonno.
Il nonno di Peppino è morto per enfisema polmonare.
S?, certo, ma Peppino stava a casa, lo accudiva, lo sorvegliava.
Strano, no? Non c'è niente di strano.
Peppino gli voleva bene e gli è stato vicino fino all'ultimo.
Balle. Voleva la sua eredità...
..perché aveva perso la testa per la qui presente Ramona.
- Cosa ti diceva? - Peppino mi diceva sempre:
"Faccio fuori nonno e ti compro casa al centro."
Visto? La testimone c'è...
..ma se qualche giudice dovesse considerarla poco credibile...
..tocca a te.
Tu sai tutto da sempre e il rimorso ti lacera.
Peppino ora guida il Paese.
- Tu devi gridare la verità. - Andate via o vi denuncio!
Vogliamo fare chi ha la denuncia più grossa?
Vendita bestiame senza fattura, rimborsi UE truccati...
..lavoratori extracomunitari in nero e una figlia che si fa le canne.
Mia figlia non si fa le canne.
Prego.
C'è tutto. Guarda con calma.
E poi c'è anche la panettiera... tua moglie capirà.
E se non fosse sufficiente, Ramona quando eri minorenne...
..chi è che ti ha drogata, violentata...
..e costretta a vendere il tuo corpo innocente?
Lui! Luciano Cassetti... mostro!
Basta la sua testimonianza per sbatterti in galera per sempre.
Ma non preoccuparti per le tue figlie.
Quando sei dentro, ci pensa Riccardino.
A me piace la più piccola.
Che bello l'inverno.
- Riccardino, andiamo. - Okay, dottore.
- Ramona, sciam scè! - Sciam scè che lingua è?
- Buongiorno. - Buongiorno.
Ciao, Luciano.
Accomodati.
- Dimmi. - Devo fare una denuncia.
- Hai perso di nuovo il portafoglio? - No, una cosa molto più grave.
Qui in paese? E chi è stato?
Il Pre...
- Il Pre... - Il prete? Don Mario?
- No... - Il preside della scuola?
No!
FARFUGLIA
Oh!
Luciano!
- Il 76% di consenso è solo fortuna. - Tutto torna indietro, Janis!
- In questo caso nessuno... - Pu? stare zitta per un po'?
Almeno la prima volta che entro in biblioteca.
Sente l'odore?
Ho letto che qui ci deve essere anche una Costituzione...
..con le note di Einaudi. Chissa dov'è!
Settore J, fila 1 1 , posto 97.
Janis, là!
- No, Presidente! - Che c'è?
- Non pu? arrampicarsi. - Perché?
Se il Presidente è a rischio incolumità, il Segretario deve impedirglielo.
Articolo 1 54, legge sicurezza.
Vado io.
Janis, neanche lei pu? arrampicarsi.
- E perché? - Se una donna con la gonna...
..sale sopra un uomo con gli occhi, l'uomo guarda.
Articolo 1 , legge del bar.
Vado io.
- Fila 1 1 , posto 97. - Più in alto non potevate metterlo.
Eccola l?! - Aspetti, le sposto la scala.
Ce la faccio benissimo.
Ah!
Janis, prenda la scala!
- Ma che fa? - Se cade, devo attutire il colpo, Presidente!
Se cado, la schiaccio. Prenda la scala!
Non posso, articolo 87 C: garantire l'incolumità.
Lasci stare gli articoli, ragioni con la sua testa!
- Prenda la scala! - Ragionare in modo anarchico...
..è contrario al mio ruolo e alla mia natura.
Presidente, come sta?
Ho attutito?
Janis, lei attutisce benissimo.
Presidente, sta male?
Credo sia il midollo spinale lesionato.
Non riesco a muovermi.
Eppure si muove, Presidente.
Quello non sono io, è un muscolo involontario.
Non è colpa mia, Janis.
Ho il mio coso nella sua cosa.
- Almeno quando parliamo di sesso, possiamo darci del tu? - No!
Janis!
Sempre in mezzo tu...
Janis, non l'ho fatto apposta!
Era solo una piccola erezione, è una cosa naturale.
Janis!
Janis, cosa fai? Cosa fa?
Ho rassegnato le dimissioni, motivi personali.
Perché all'improvviso questo clima cos? freddo?
Le alzo il termosifone, Presidente? O preferite accendere il camino?
- Io sono attratto da lei. - Chi è questa lei?
- No... lei nel senso di te. - Non mi dia del tu.
- Non vorrà andarsene per una piccola erezione? - S?!
Sono cresciuta con il mito del dogma del protocollo!
Non intendo eccitare la più alta istituzione dello Stato.
E' stata una cosa involontaria, umana! Perché scappa cos??
Perché sono nata hippy!
I miei erano figli dei fiori.
Sono stata concepita durante un concerto di Janis Joplin!
A 2 anni ero da Sai Baba, a 4 cantavo tutta Joan Baez.
A 6 ho fatto il bagno con gli Inti Illimani nudi.
A 7 anni dopo 4 comuni e 3 papà ho scritto la mia prima canzone:
"Voglio una vita piena di regole" E l'avr?, se non qua altrove.
- Addio. - Parliamone con calma.
- Beviamo qualcosa? - Champagne?
- Chinotto? Coca Cola? - Lasciatemi in pace! Fuori tutti!
Ma non tu, cucciolina!
- Cosa c'è ancora? - Mi chiamo Cucciolina!
Cucciolina Antonio, Presidente.
Non credo ce l'avesse con me, ma nel dubbio...
SUONERIA DEL CELLULARE
Pronto?
Quando è successo?
Ictus da stress.
Ma Luciano non ha stress, dottore.
Ha una vita sana, in pace col mondo e sempre all'aria aperta.
- Si riprenderà? - Non lo so.
Per adesso aspettiamo che esca dal coma.
- Signor Presidente, la saluto. - Grazie.
Io lo porto a Roma, nel migliore ospedale e con i migliori medici.
Io ho dato le dimissioni.
- E a noi c'è sparito il Presidente! - Come? Quando?
Due giorni fa dopo essere andato a trovare il suo amico in ospedale.
E' entrato al cesso ed è sparito.
Quattro militari alla porta.
Ci dia una mano, lo faccia per il dottor Ranieri.
La situazione è imbarazzante col Presidente del Brasile in visita.
- Rischiamo l'incidente diplomatico. - Dov'eravate in ospedale?
VOCI CONCITATE
Non ti arrabbiare adesso. Vedrai che ti vendico.
Mi do uno schiaffo...
..mi do un pugno sulla pancia...
..un calcio nel sedere...
Il Presidente, suppongo.
Jafar ha nove anni.
La madre è stata espulsa, non ha nessuno qua.
Ho chiesto dell'assistenza ma non c'è il personale.
Allora ho detto...
..mi rifiuto di essere il Presidente di un Paese che lascia... - Zio Peppino.
Jafar, come stai?
- Ho mal di testa. - Sai la storia di quel Re...
..che era disperato perché aveva perso il suo mal di testa? - No.
C'era un Re che aveva sempre il mal di testa...
..e dopo tanti anni aveva fatto amicizia col suo mal di testa.
Gli dava del tu, lo chiamava Gigi.
- Uè Gigi, come stai? Presidente.
Il Presidente del Brasile la sta aspettando da due ore.
- Lo faccia venire qui allora. - Qua in ospedale?
I discorsi sono già scritti, basta una foto con la stretta di mano.
Jafar, vuoi conoscere il Presidente del Brasile?
- Questo sembra il carnevale! - E' un affronto!
- Propongo una denuncia all'ONU! - Certamente.
- Io sono il Direttore del Protocollo. - Io sono il Segretario Generale.
Dov'è il Presidente?
- Il Presidente... - Il Presidente della Repubblica Italiana.
Presidente!
Che stanno facendo? Sono là dentro da due ore.
CANTANO IL BALLO DEL QUA QUA
- Parlano di commercio estero. - Chiedo una riunione di protocollo.
Basta con questo protocollo, ci sono cose più importanti!
Janis!
Le sono grato.
Mi ha dato qualcosa di nuovo su cui riflettere.
Dammi del tu, Joao.
Certo, Peppino.
Peppino.
Joao.
(Tv) Ed è clamorosa la decisione del Brasile di comprare...
..200 miliardi di debito italiano al tasso del 2%.
Gli analisti di mezzo mondo si chiedono perché.
Domanda che giriamo subito al nostro Roberto Tallei.
Anche gli esperti del Quirinale non hanno capito molto...
..di quello che sta accadendo.
Non ti sei fatto un'idea? Non hai avuto un'intuizione?
- Che ti devo dire, Helga? Stavolta no. - Va bene.
Forse il Presidente ha fatto il miracolo stavolta.
Non capisci una mazza perché non hai mai capito una mazza.
Ci vediamo, Luciano.
Ho richieste di interviste da Bbc, Cnn, Al Jazeera, Fox.
Cosa vuole fare prima?
Andare a letto.
Presidente.
Ho ritirato le dimissioni.
Grazie a lei ho capito che posso far convivere le mie due anime.
Fantasia e rigore, istituzioni e umanità.
Protocollo e on the road.
Voglio stare al suo fianco.
Ma non è possibile...
..perché io sono abituato a dormire in mezzo e sto un po' largo.
Io dicevo al suo fianco in senso politico.
Ne è sicura, Janis?
No, Presidente.
SCRICCHIOLIO DELLE OSSA
MUSICA IN SOTTOFONDO
Ora dir? una frase che nessun Presidente ha mai detto al suo Segretario.
Ti amo.
Anch'io, mi sa.
- Per? non corriamo. - Non corriamo.
- Piccoli passi. - Piccoli passi.
Per? pensavo: amare ci amiamo...
..comunque sette anni dobbiamo vivere insieme...
Janis, mi vuoi sposare?
S?!
Quando arriva questo deviato?
Primo, il deviato sarà lei.
Secondo, dov'era mercoled? notte alle 1 2:47 e 32 secondi?
Stavo con Natasha.
Terzo, ho messo lo scheletro nell'armadio del Presidente.
Puoi anche contestare per una vita le istituzioni...
..ma se ti arriva a cena il Presidente è chiaro che ti agiti.
Comincia a farti meno canne.
E poi vestiti meglio, sembri Joan Baez all'ospizio!
E dai con questa A dell'anarchia!
Questa me l'ha regalata Allen Ginsberg.
Ah, cazzo!
Scottava.
CAMPANELLO
Non dovevo farlo venire.
Dai, mamma, gli diamo l'arrosto. Guarda quant'è bello!
L'arrosto!
- Janis! - Peppino!
- E quest'odore? - E' l'incenso.
Vieni.
- Mio fratello, mia cognata... - Piacere. - Piacere.
E lei è mamma.
- Peppino. - Piacere di conoscerla, mamma.
Presidente... no!
Non mi sono fatto niente, qualcosa ha attutito.
- Ecco. - L'arrosto.
Lo metto qua che poi lo mangiamo. Non vorrei sporcare.
- Questi sono per lei. - Grazie, Presidente.
Che giornata meravigliosa.
- Mangiamo? - S?, caro.
L'anarchia al potere!
Il problema dell'Italia è che siete tutti marinai.
Andate dove tira il vento.
Mio marito, il polacco del concerto...
..era hippy, compagno...
..capo di sette comuni.
Finisce il tempo hippy, diventa yuppi.
Liberale, speculatore di borsa!
Mi sono trovata il capitalismo nel letto.
No, ho fatto l'amore col capitalismo.
- No, ho avuto un orgasmo col capitalismo. - Mamma!
Quando tolse Che Guevara e mise Reagan?
Fosse solo quello!
M'ha fregato pure a me e a mio figlio.
Ci ha fatto entrare in una società diceva che era un pro forma...
..e poi ci ha portato via tutto.
Eh, l'avidità...
Io ho un figlio che... lasciamo stare.
Vogliamo brindare a questo incontro cos?...
TONFO
Scoppiettante!
MUSICA IN SOTTOFONDO
Aspetta!
Che cos'è?
- Origano? - E' proprio saltato il protocollo.
- Chi se ne frega. - Lo porto nelle cucine cos? prendo qualcosa da bere.
EMETTE DEI RUGGITI
PORTA CHE SI APRE VOCI CONCITATE
Allarme bomba! Dobbiamo ispezionare tutto!
Come tutto?
PARLA IN CINESE
(traduttore) Il Presidente ringrazia... - Giuro!
Ho messo mezzo chilo di marijuana ma non l'hanno trovata.
- Chissà dov'è finita! Pizza tricolore:
pomodoro di Sorrento, mozzarella di Battipaglia...
..e origano di Taormina.
Pizza.
MUSICA IN SOTTOFONDO
Come ti chiami?
- Ping Pong? - Ping Pong?
Oh!
Amici...
..questo è il più bel bilaterale della mia vita.
Mi ricorda tanto l'infanzia, non so perché.
Mi viene in mente la mia ninna nanna.
CANTA IN SPAGNOLO
Chi sei? Non ti conosco, non ti ho mai visto.
Cucciolina Antonio, via Como 1 3.
Padre evasore, fratello che va a trans.
Muto devi stare.
CANTA IN SPAGNOLO
Cos'è questo casino?
Vogliamo fare come il Brasile:
compriamo 200 miliardi di debito italiano!
GRIDA DI ESULTANZA Tagliamo i tagli!
Tagliano i tagli?
- Ci levano le tasse nuove? - Gioia, vieni!
MUSICA DALLA TV
Non sono più un esubero.
Non sono più esodato!
Che vuol dire "sei sudato"?
VOCI CONCITATE
Il Presidente ormai è amato come la Nazionale di calcio.
Possiamo dire che oggi l'Italia ha davvero vinto...
L'entusiasmo è incontenibile.
Non abbiamo mai visto una scena del genere.
Non restare chiuso qui, pensiero.
Scrivi ci? che sai che è vero.
Non restare chiuso qui, pensiero...
- Che cos'hai? - Eh...
Che cos'ho...
Ho una gran nostalgia degli anni 70.
Se qualcuno sbagliava, lo si uccideva.
Pillolina nel caffettino, impiccatina.
Era tutto più delicato.
Era tutto più semplice.
Amore, tutti invecchiamo.
Tu dovresti essere orgoglioso.
Nessuno come te ha fatto tanto male al suo Paese.
Dormiamo.
VIBRAZIONI DEL CELLULARE
S?, Riccardino?
Cosa?
S?, bravo.
Marijuana nella pizza? Ma che dite?
Le analisi non lasciano dubbi.
Infatti mi ricordava l'odore di mamma la mattina.
- Come pu? essere successo? - L'origano nell'armadio!
Si sono infiltrati nelle sue mutande.
Maledette mele marce!
- Mele marce nelle mie mutande? - Ho sentito voci.
Vecchie mele marce dei servizi tornate in pista.
I mandanti sono in Parlamento!
Stanno ancora cercando di buttarmi fuori.
Stavolta li mando a casa io! Sciolgo le camere.
Ti ricordi la Flavia? Nove chili e mezzo!
Luciano, io non ce la faccio a vederti cos?.
- Sarebbe quasi meglio che finisse. - Tiè!
- Luciano, che c'è? - Sono 1 0 giorni che ti aspetto!
- Perché non sei più venuto? - Ma tu parli?
Certo, ma non dirlo a nessuno.
- Ho paura che torni quello là. - Chi?
Un occhio di vetro, 70 anni...
..zoppica leggermente...
- E' il signor Fausto. - E chi è?
Uno che speravo di non vedere mai più.
Dobbiamo recuperare il dossier di Luciano...
..altrimenti quello rimane in coma per tutta la vita.
- Si vede che tradiva la belva. - La belva? - Scusi, la moglie.
Le foto sono un po' sfocate, ma è inequivocabile.
Sperando sia la panettiera perché il garzone ha la stessa cuffietta.
Che freddo!
Vorrei macellare 33 agnelli, 66 vitelli e 99 maiali.
- Auand! - Auand!
- Che vuol dire? - Andiamo.
Non è che uno sa che vuol dire "auand".
Entrate!
Metti questo camice!
Che piacere!
E' una vita che non vedo un Presidente!
Segretario, come stai?
- Cosa posso fare per voi? - Pu? dirci chi vuole farmi fuori.
- No. - Sono cose troppo grosse per un pensionato.
Togliamo il disturbo.
Se un giorno vuole fare una partita a bocce, chiami.
Magari sul tardi perché noi lavoriamo.
- Naturalmente. - Io so chi ricatta il suo amico.
Ma non posso dirlo.
Per? possiamo parlarne?
Si stanno per rinnovare i vertici dei servizi segreti.
Potrei fare un po' di "moral suasion".
SEGNALE ACUSTICO
Questo è il mio studiolo. Prego, venite.
Ecco.
Luciano Cassetti.
Andiamo.
Qua c'è tutta Italia.
So tutto di tutti.
Ecco qua.
Il faldone di Luciano Cassetti.
Io penso che si potrebbe...
E' la vanità che vi frega tutti quanti...
..caro Fausto.
Tu sei un vecchio, sei rimasto agli anni 70.
Andiamo via, pescatore. Forza!
Cos? mi piaci.
Non restare chiuso qui, pensiero.
Riempiti di sole e vai, su in cielo.
Cerca la sua casa e poi...
..sul muro...
..scrivi ci? che sai...
..che è vero...
..che è vero.
Peppino!
Ma è pazzesco!
Non serve sciogliere le camere, i disonesti se ne vanno a casa cos?.
Ci sono le prove di tutto: politica, economia, poteri forti...
Stavolta facciamo davvero pulizia.
E questo cos'è?
Voleva ricattare pure te.
Con questa roba poteva mandare tuo padre in galera.
E sarebbe stato anche giusto.
Il problema è che ci mandava anche mia madre e mio fratello.
Per fortuna mi hai salvato.
Che c'è?
Janis...
..io questo fascicolo lo devo consegnare ai giudici...
..come tutti gli altri.
Non posso diventare come loro.
Non puoi farmi questo, è la mia famiglia.
Anche Piero è la mia famiglia per? non l'ho raccomandato.
Ma qua si parla di galera!
Mia madre e mio fratello sono innocenti, hanno solo firmato delle carte.
Per? hanno sbagliato.
Le leggi che non capivo io non le ho firmate.
Ma ti senti?
Sai solo dire io, io, io!
Stai attento che a fare troppo i santi si diventa diavoli... Presidente.
- Alle 1 1 lei va in Parlamento. - Bene.
Nello stesso momento partono 300 scatoloni di documenti.
- Dove vanno? - Alle procure...
..ai giornali, ai siti web.
Grazie, Morelli.
Per? adesso vado a riposare, sono stanco.
Prego, Presidente.
Non avevo scelta, Luciano.
Certo, per? mi chiedevo...
..se diffondi il dossier di Janis, poi devi diffondere anche il mio.
S?.
Tu devi salvare il Paese.
Per? pure tu, sono cose gravi!
Vendite senza fattura, rimborsi UE gonfiati...
Ma che cazzo dici? Sei venuto anche tu a pulire le bestie!
Anche tu dicevi che preferivi il nero! Ti sfruttavo?
E i rimborsi UE? Me lo ha insegnato tua moglie a casa tua.
Diceva che cos? fanno tutti.
Tu stavi zitto e adesso mi tratti come un bandito?
Pino, siamo amici da 40 anni.
Posso accettare che mi denunci ma non che mi tratti dall'alto.
Sei solo un pescatore e anche mediocre.
Staffiere!
(in dialetto) Saluti!
Ho scelto di fare questo discorso a camere congiunte...
..per annunciare le dimissioni.
Presidente!
Le vostre dimissioni.
BRUSIO
Ho prove, nomi, cifre di tutte le vostre ruberie.
Ecco un assaggio.
Prego, staffieri.
Cos'è questa pagliacciata?
Non ci sono solo politici corrotti, c'è di tutto.
Finanza, banche, industriali...
Ho le prove di tutto.
C'è dell'altro.
Tra quei faldoni c'erano anche dei dossier su persone che amo...
..e a quel punto dovevo scegliere tra i sentimenti...
..l'amore, l'amicizia e l'onestà.
Scelta non facile.
Ma io ho scelto:
ho bruciato i dossier.
Ora sono come loro.
Quindi sono ben altre le dimissioni che io annuncio.
Le mie.
E' giusto cos?: io sono solo un pescatore...
..pur se eccellente.
Uno come me pu? solo dare una scossa.
Per cambiare davvero il Paese serve gente preparata...
..gente che conosce le leggi, il protocollo.
In questo periodo qualcosa sul protocollo l'ho imparato.
Guardate come so firmare bene le mie dimissioni.
Cominciava a piacermi...
..questo sciocco di un pescatore.
Ecco, Presidente.
Non si deve dimettere più nessuno?
O forse tu.
Tu che punti il dito e dici: "I politici sono ladri."
E poi magari evadi le tasse, parcheggi in doppia fila...
..paghi in nero convinto di risparmiare un po'...
..tu che non fai il politico ma ti piacerebbe farlo...
..per poter piazzare i parenti, arraffare qualcosa anche tu.
Tu che riesci a fare la TAC in due giorni perché conosci il primario.
Tu che timbri il cartellino e poi ti imboschi.
Tu che magari sei anche onesto ma copri gli abusi degli amici...
..tanto sono inezie, dai.
Tu non puoi dimetterti perché non sei rappresentante di niente...
..ma dovresti dimettere la tua furbizia...
..senn? i prossimi saranno peggio di questi.
Questi qua sono figli nostri...
..di un Paese dove le regole non le rispetta più nessuno.
Già ma qui i disonesti sono sempre gli altri.
Ma gli altri chi?
Gli altri chi? Gli altri chi?
PEPPINO CANTICCHIA L'INNO NAZIONALE
Questa è la storia del Presidente.
- Capito, bambini? - Ma vai a cagare, Peppino!
Sei solo un racconta balle come tutti i pescatori!
La tua storia è più falsa delle tette della tabaccaia.
Ma cosa dici? RISATE
Primo, le tette della Rosa le lasci stare.
Secondo, non conta se una storia è vera o finta.
Conta se è bella o no.
- Terzo... - Il terzo lo dici un'altra volta.
Non per dire, ma fra mezz'ora ci sposiamo.
BRUSIO Uè, mi sposo!
RINTOCCHI DELLE CAMPANE
CLACSON
CANTANO
Quando la prendi, devi subito col mulinello...
L'ho presa!
Viva la sposa! Viva la sposa!
SUONERIA DEL CELLULARE
Monsignore, che c'è?
Avete eletto il nuovo Papa? Ottimo!
Ma perché lo dice a me?
Cosa?
Peppino!
Che è?
Quand'è che si sposava mia figlia?